Felnőttek káros viselkedése. Hatása és kezelése családi/baráti/ismerősi körben
A társadalmi fegyelem betartása minden közösségben követelmény, függetlenül a rendszer jellegétől. Az utóbbi évek hazai történései érzékletesen rámutattak arra, hogy a szabadsággal élni nehéz, a szabadsággal visszaélni könnyű. Ez nem politikai kijelentés, hanem történelmi tanulság. Ezért alakította ki minden társadalmi rendszer az érintkezési, magatartási szabályait A mindennapi életben automatikusan érvényesülő sokféle viselkedési szabályra gyakran nem is gondolunk, holott egymás érdekében tudatosan kellene alkalmaznunk őket.
A viselkedés maga a jó modor, a magatartás, az önfegyelem; sőt a protokoll idesorolja a jellemet, a megjelenést, az öltözködést, a fellépést, az illedelmességet, az udvariasságot, az előzékenységet, a figyelmességet, a tapintatot, a pontosságot, a szerénységet és a türelmet.
A viselkedés alapjait a felmenőinktől, mindek előtt a szüleinktől kapjuk. A gének által örökített jegyek nagyon fontosak, de ezek mellett ott vannak azok a sajátosságaink is, amelyek kizárólag minket jellemeznek. Ez utóbbiak a környezetbe való beilleszkedésük, a szocializációnk folyamatában épülnek a személyiségünkbe. Tehát örökölt és tanult vonások együttese adja személyiségünk sajátosságait.
Viselkedési formák
Gorombaság és nyers viselkedés
A saját viselkedésünket mi magunk irányítjuk. A gorombaság ellen az egyik leghatásosabb út, ha megőrizzük a nyugalmunkat és higgadtan reagálunk a sértésekre, így kontrollálva az eseményeket.
Vannak olyan helyzetek, amikor nem az udvariasság a megfelelő válasz a durva, sértő viselkedésre. Ha a gorombaság átlép egy határt, és zaklatássá fajul, a megfelelő helyen és módon jelenteni kell azt, akár munkahelyi, akár más környezetben ért minket sérelem
De tudnunk érdemes, hogy az arrogancia önmagában még nem jelenti azt, hogy egy rossz emberrel van dolgunk.
Ha valaki durva velünk – főként, ha még személyes megjegyzéseket is tesz ránk – könnyen dühössé, zaklatottá válhatunk. Egy-egy ilyen helyzetben nem könnyű higgadtnak maradni, A gorombaság, tapintatlanság könnyen szokássá, viselkedési mintává merevedhet, amitől nagyon nehéz megszabadulni, még abban az esetben is, ha valaki valóban szeretne változtatni ezen. Ahelyett, hogy belemegyünk a személyeskedésbe, konstruktívabb megoldás lehet, ha nyugodtak maradunk és egyszerűen rákérdezünk a háttérben meghúzódó okokra: „Eléggé goromba voltál. Miért viselkedsz így velem?”
A gorombaság rosszul eshet és fájdalmas lehet, de a legbiztosabb és leggyorsabb módja annak, hogy elkerüljük a további bántó megjegyzéseket, ha kilépünk a helyzetből, otthagyjuk a másikat. Sétáljunk arrébb, és ebben ne akadályozzon minket az, hogy a másik még mindig hozzánk beszél! Ha egy ismeretlenről van szó, akkor valószínűleg soha életünkben nem kell újra foglalkoznunk vele, ha pedig egy barát, vagy kolléga volt undok és tapintatlan velünk, legközelebb már tudni fogja (remélhetőleg), hogy ez a fajta viselkedés velünk szemben nem vezet sehová.
Érdemes odafigyelni arra, hogy a z ellentétek tisztázását csak abban az esetben ajánljunk fel, ha ott helyben, „még melegében” van kapacitásunk és időnk a másikra. Az elnapolt segítségnyújtás ugyanis csak fokozhatja a csalódottság érzését.
Ha valaki megbántott minket, akkor azt tudtára adjuk, a lehető legkevesebb indulattal megosszuk vele, hogy a viselkedése nehéz érzéseket okozott bennünk. Az esetek túlnyomó hányadában a leghatásosabb út a gorombaság, és nyers viselkedés „hatástalanítására” az udvariasság, a türelem és a kedvesség. A kedvesség abból a szempontból is hatékony „fegyver”, hogy általa érzékeltetni tudjuk a viselkedésünk közötti különbséget – sokszor már ez a kontraszt is elegendő ahhoz, hogy a másik „észrevegye” magát. Rajtunk áll, hogyan reagálunk: elengedjük a fülünk mellett a sértéseket, vagy határozottan meghúzzuk a határainkat, egyértelműsítve, hogy nem toleráljuk a másik sértő és durva viselkedését.
https://pszichoforyou.hu/9-gondolat-ami-jol-johet-ha-arrogans-emberrel-van-dolgod/
Intelligencia és viselkedés
Az ostobák képtelenek megváltoztatni az álláspontjukat, nem mozdulnak ki az álláspontjukból, figyelmen kívül hagynak minden ellenük felhozott érvényes érvet. Egyszerűen nem veszik észre, hogyha a másik intelligensebb és kompetensebb. Ezt a túlbecsülést nevezik Dunning–Kruger hatásnak. Ez olyan kognitív torzítás, amikor a kevésbé hozzáértő emberek túlbecsülik a saját képességeiket, miközben mások kompetenciáját alulbecsülik. Ha úgy érzik, hogy nem uralják annyira a helyzetet, ahogyan szeretnék, hajlamosak dühösen és agresszíven viselkedni. Ezzel akarják biztosítani a pozíciójukat.
A University of Michigan kutatói egy 600 résztvevő bevonásával készült kutatásban egyértelmű összefüggést találtak az alacsony IQ-szint és az agresszív viselkedés között. Egy intelligens ember könnyebben/jobban felméri mások igényeit, és inkább akar nekik segíteni, mint egy kevésbé intelligens. A jobb kognitív képességek képessé teszik őket arra, hogy megértsék és kielégítsék mások igényeit. Az önzőség egy teljesen normális és emberi viselkedés, de fontos, hogy egyensúlyt tartsunk a saját céljaink kergetése és a más emberek érzései között.
Az ostoba emberek hajlamosak csak azért kritizálni másokat, hogy jobb fényben tüntessék fel magukat. Azt hiszik magukról, hogy mindenki fölött állnak, és mindig gyorsan ítélkeznek. Az előítélet pedig egyáltalán nem az intelligencia jele.
az intelligencia egyik legfontosabb kifejeződése a másokkal való jó együttműködés.
https://eletmod.transindex.ro/?cikk=26513&Ot_tulajdonsag_ami_a_pszichologusok_szerint_megkulonbozteti_az_okosakat_a_butaktol
Arrogáns viselkedés
Az arrogáns emberrel úgy lehet a legjobban kijönni, ha dicsérjük, csodáljuk őket.
Elképesztően vágynak ugyanis a figyelemre, az elismerésre és jobban járunk néhány jó szóval, minthogy órákon át a saját magukról szóló kiselőadásokat kelljen hallgatnunk. Az arrogáns, beképzelt ember képtelen valódi beszélgetést folytatni, a dialógus fogalmát nem ismeri. Jobb hát kifogni a szelet a vitorlájából és megelőzni a nagy önfényezést. Aki igazán jó valamiben, az nem dicsekszik vele.
Azok, akik – jogosan vagy jogtalanul – azt hiszik, hogy okosak, egyszerűen képtelenek megérteni, hogy miért nem gondolkodik mindenki úgy, mint ők. A sikeres arrogánsok azt nem képesek megérteni, hogy a többiek miért nem tepernek olyan keményen az eredményekért, előrelépésért, mint ők. Ian Withrow úgy látja, hogy az arrogáncia tulajdonképpen egy védekező mechanizmus, az érintettek azért pozícionálják magukat mások fölé, mert valójában nincsen stabil önbizalmuk.
Non-verbálisan nyilvánvalóvá kell tenni az egyet nem értést, de teljesen felesleges belemenni egy újabb, parttalan vitába.
Egyszerűen csak mondd, hogy “Akkor jó!” és menj tovább mosolyogva.
https://24.hu/elet-stilus/2016/04/17/onhitt-arrogans-kollega-mergezi-az-eletet-igy-kezelje/
Fölényesség
Ahol megjelenik a fölény, ott nincs egyenrangúság, ott felsőbb-, és alsóbbrendűség van. Ott visszaélés történik a nagyobb hatalmi, a fizikai, szellemi, vagy akár anyagi erővel. Ahol megjelenik a fölény, ott sérül az egyik fél méltósága, miközben „hízik” a másik, a fölényt alkalmazó fél egója. Ez a viselkedés nem elfogadható! A fölénynek különböző verbális szintjei vannak, lehet „csupán” cinikus, gúnyos, megvető, vagy éppen fenyegető. A fölény mindenkori célja, hogy gyengítsen, jelentéktelenné tegyen, és hogy kisebb – nagyobb sebeket ejtsen. Higgadtan, de határozottan jelezd, hogy ez a fajta, fölényes viselkedés számodra bántó, közepes vagy alacsony hangerővel, de semmiképpen se halkan beszélj! Határozottan, akár szó nélkül, lépj ki a helyzetből! A NEM-et mondás különösen akkor nehéz, ha tekintélyszeméllyel (főnököddel, szüleiddel, hivatali személyekkel) állsz szemben, ha alá-, fölérendeltségi viszonyban vagytok.
De egyenrangú kapcsolatokban (barátság, párkapcsolat) is előfordul, hogy automatikusan IGEN-T mondasz, mert nem akarod megbántani a másikat, nem akarsz neki csalódást okozni, vagy éppen megsajnálod. Igent mondasz akkor is, ha biztosan tudod, hogy bánni fogod. Valahányszor megkérnek valamire, mondhatod a következőt:
„Átgondolom, hogy megoldható-e, kérek egy kis időt!”
„Utánanézek a dolgaimnak, és máris visszatérünk rá.”
A határozott, egyenes, és őszinte beszéd akár még jót is tehet a kapcsolatnak. A határozottság mellett természetesen légy udvarias!
Ne magyarázkodj!
A hosszú, bonyolult magyarázkodás közben eltűnhet a NEM-ed, másrészt csak önmagad megnyugtatására szolgál.Légy egyszerű, világos, és gyors: „Sajnálom, de most nem tudom veled tölteni a hétvégét!” , vagy “Szívesen megtenném, de most nem fog menni.”
Ne indokolj!
Nem kötelező, és nem is szükséges indokolni a NEM-edet. Jogod van a visszautasításhoz.
Fontos, hogy a NEM-et mondás nem az önzőségről,a dacról, és az empátia hiányáról szól.
Sokkal inkább szól a saját határaid meghúzásáról, az önbecsülésedről, az emberi méltóságodról, a kiegyensúlyozott életedről.
https://www.tudatosvallalkozok.hu/hogyan-mondj-nemet/
Narcisztikus viselkedés
Nemzetközi cikkek tömkelegében nevezték az egész Y-generációt, úgy ahogy van, nárcisztikusnak. Azért ez némileg túlzásnak tűnik. Az önző emberek általában önteltek, beképzeltek és felfuvalkodottak - ha nem lennének azok, akkor valószínűleg önzőek se lennének. Úgy gondolják, az a legjobb, amit ők csináltak, úgy a legjobb, ahogy ők teszik, úgy a helyes, ahogy ők gondolják, és egyébként is - mindenki mindent nekik köszönhet, mert ők olyan remek személyiségek. Annyira el vannak telve maguktól, hogy sokakban súlyos kisebbségi komplexust idézhetnek elő; Azt akarják, hogy mindenki mindenben megfeleljen az ő ízlésüknek Ha szívességet kérnek bárkitől, egyrészt nem köszönik meg, mert úgy gondolják, ez nekik jár, másrészt elvárják, hogy azonnal, soron kívül megkapják a segítséget. Arról pedig már ne is beszéljünk, hogy a másokkal szemben támasztott irreális elvárások miatt a saját hibáikat észre sem veszik.
Az önző emberek profin manipulálnak másokat. Annyira önzőek, hogy így szeretnék elérni, hogy mindenki úgy cselekedjen, ahogy ők akarják és elgondolják. Ha kellőképpen a befolyásuk alá vontak mindenkit, akkor következmények nélkül csinálhatnak bármit, hiszen senki nem fogja őket felelősségre vonni, Az önző ember azért önző, mert csak saját magáért tesz mindent, és soha nem igyekszik segíteni a másiknak - még akkor sem, ha megtehetné.
Nem kompromisszum készek, nem, vagy csak ritkán hoznak áldozatot még azokért is, akiket szeretnek. Egyszerűen nem hajlandóak többet tenni, mint amennyit szükséges, mert az már nem szolgálja az érdeküket. Derogál nekik, ha másokkal kell foglalkozniuk..
Minden nemzedéknek nagy szüksége van az idősek tapasztalatára és bölcsességére, amely alapján a tisztelet is kijár nekik az idősek tisztelete azért is fontos, mert nemzetközi kutatások szerint közvetlen összefüggés van a tisztelet és a hosszú, egészséges élet között. Simicskó István hazafias és honvédelmi nevelésért felelős kormánybiztos azt hangoztatta, hogy szükség van az idősek tudására, tapasztalatára, véleményére, bölcsességére és lényeglátására minden magyar nemzedéknek, különösen a fiatal családosoknak.
Viselkedés a családon belül
A családod az első védelmi vonalat jelenti az életedben, tőlük kapsz szeretetet, támogatást és elfogadást. Sajnos az ideális eset a ritkább eset, és a családtagok eltávolodva, sokszor ellenségként élnek egymás mellett. Ha problémád van egy családtagoddal, akkor inkább menj oda hozzá és mondd meg neki egyenesen.
Nem kell az egész családot bevonni esetleg két, vagy több családtag közötti konfliktusba, mert azzal csak arra kényszeríted a többieket, hogy válasszanak köztetek. A családi egység alapvető követelménye, hogy a családtagok találkozzanak egymással. Tehát a közös ünnepek, események, kirándulások, iskolai rendezvényeken a részvétel elkerülhetetlen, ha jó kapcsolatot szeretnél ápolni a családoddal. Ezért ne rekessz ki senkit, azt a családtagot is kérdezd meg, csatlakozik-e a következő közös eseményhez, aki mindig nemet mond. És te se legyél az, aki kihúzza magát a családi összejövetelekről, ha az a célod, hogy jó viszonyt tarts fenn a többiekkel. Ha a családoddal nem tudsz őszinte lenni, akkor kivel? Ha megtéveszted a családodat, az megtöri a köztetek lévő bizalmat, és minél nagyobb a hazugság, annál nagyobb lesz köztetek a szakadék. Az olyan nagy csalások, mint például egy szeretői kapcsolatból született, eltitkolt gyermek, évtizedekre tönkretehetik a családot. Legyél nyitott és őszinte velük, és ne szégyellj bocsánatot kérni, ha olyat csináltál, amivel megbántottad valamelyik családtagodat. Minél tovább titkolod az igazságot, annál nagyobb lesz a sérelem. Az azonos szülőktől, teljesen azonos nevelést kapó gyerekek is különbözőek lesznek felnőttkorukra. Engedd meg másoknak, hogy különbözzenek. Csak azért, mert egy család vagytok, nem jelenti azt, hogy ugyanazt a vallást, politikai nézetet, nevelési stílust kellene követnetek.
Az emberek más és más döntéseket hoznak a saját életükről, ezt el kell fogadni, nem a családtagok dolga, hogy elítéljék egymást ezért. A szeretet és az elfogadás a családban kell hogy gyökerezzen, ha ezt nem tudjátok megadni egymásnak, akkor alapjaiban hullik szét a családi rendszer. Ha hagyjátok, hogy különbözőségetek szétszakítson titeket, akkor helyrehozhatatlan károkat okozhattok egymásnak. Csak fogadd el az embereket olyanoknak, amilyenek és ahogy döntenek az életükről. Amikor bocsánatot kérsz, akkor azt az üzenetet küldöd a családtagod felé, hogy számít neked, hogy ő mit érez és nem akarod elveszíteni egy konfliktus miatt. Ha viszont nem kérsz bocsánatot, akkor épp az ellenkezőjét üzened: hogy a másik nem számít, és mindegy neked, hogy mit érez. És persze legyél nagylelkű, ha te állsz a másik oldalon és egy családtagod kér tőled bocsánatot. Ne dédelgesd a sérelmeidet, a kis apróságokon lépj túl hamar, mert szükségetek van egymásra.
https://nlc.hu/baba/20170112/csaladi-kapcsolatok-hibak/
Személyiség zavarok
Általánosságban azt lehet mondani, hogy minden személyiségzavarnak alkalmazkodási zavarai vannak. Azaz sem viselkedésében, sem belső világában nem tud alkalmazkodni a környezetéhez, a történésekhez. Ugyancsak közös jellemzőjük, hogy maguk körül pszichés sérülési konfliktusokat generálnak, mindig történik kellemetlenség az életükben. Ugyancsak közös tulajdonságuk, hogy zavaraik általában a serdülőkorban vagy a fiatal felnőtt korban alakulnak ki vagy válnak felismerhetővé.
Önmagában a személyiségzavart általában nem kezelik, csak akkor, ha az érintett személy maga ismeri fel személyiségének korlátait. A személyiségzavart teljesen korrigálni általában nem lehet,
Egy nárcisztikus személyből például empatikus ember "nem nevelhető", de empatikusabbá tehető. Gyakran már az is hasznos, ha az érintett felismeri, milyen problémája van. Na, jó de mi van akkor, ha nem ismeri fel? Ha önmaga felismeri akkor észreveheti azokat a helyzeteket, amelyeket rosszul kezel, és emiatt jobban oda tud figyelni adott szituációkra.
A narcisztikus személy eltér a saját kultúrájának elvárásaitól. Jellemző tünetek:
A személyiség zavarban élőket a kapcsolataikban jellemzi: agresszív, passzív vagy pedig asszertív/önérvényesítő.
Az agresszív embert egyszerűen onnan ismerni fel, hogy meg akarja mondani másoknak, hogy mit tegyenek: irányítani, uralkodni akar, akár kemény harc árán is.
Az asszertív egyszerűen tudja, hogy mit akar és azt is teszi. Nem hagyja, hogy mások döntsenek helyette és ő sem hoz döntéseket mások helyet. Az asszertív magatartás a legcélravezetőbb és legeredményesebb hosszú távon. Az asszertív eléri a célját és közben megőrzi a jó kapcsolatot másokkal.
Az agresszív először azt hiszi, hogy egy másik agresszív személlyel van dolga, hiszen a másik öntudatos, céltudatos és nem hagyja magát irányítani, ezért szokásához híven harcolni készül vele, hogy legyőzhesse. Egy asszertív emberrel azonban nem lehet sem harcolni, sem pedig uralkodni felette. Valójában az asszertív magatartás a legcélravezetőbb az agresszív személyekkel szemben, ugyanis az agresszív vagy kénytelen stratégiát váltani, és asszertív módon együttműködni, ha pedig ezt nem teszi meg, kénytelen megszakítani a kapcsolatot. Az előbbi kifejezett nyereség, az utóbbi pedig – lássuk be – nem nagy veszteség. Egy agresszív, együttműködni képtelen emberrel nem érdemes kapcsolatban maradni!
https://schrammelivett.blog.hu/2016/09/03/agressziv_passziv_es_asszertiv_viselkedes_milyen_a_hatekony_onervenyesites
Sajnálatos módon az erkölcs nem tanítható, azt csak megmutatni lehetne és követni kellene a példát. A „jóság”, a „becsületesség”, a „tisztességesség” elvont fogalmak, kevés kivétellel mindannyian jónak, becsületesnek és tisztességesnek tartjuk és láttatjuk magunkat.