Lelki egészségünk. Szempontok a párválasztáshoz 2. rész

Alapismeretek

• Egy kapcsolat akkor lesz működőképes, ha a tagok állandóan törődnek azzal, hogy a kapcsolatuk bensőséges legyen, az maradjon, vagy ha nem az, akkor azzá tegyék.

• Minden társkapcsolatban három fél van jelen: a férfi, a nő és a kapcsolat! Ez egy izgalmas megközelítés, és érdemes ezen gondolkodni, hogy vannak dolgok, amelyek a férfinak, vannak, amelyek a nőnek, és vannak, amelyek a kapcsolatnak tesznek jót. Van olyan dolog, amit én férfiként vagy nőként kibírok, de a kapcsolat nem bírja ki. A kapcsolat külön minőség.
• A szexualitás az egyik nélkülözhetetlen alapja egy jó párkapcsolatnak.
• Szerelemben és háborúban sok minden megengedett: a párkapcsolatban is. Szabad, hogy legyenek tomboló érzések, indulatok, fájdalmak, és minden. Erős vonzás és taszítás, ha van nagy vonzalom és utálat, az jó jel.
• Minden jó kapcsolat állandóan hullámzik és változik, sosem folyamatosan jó. Az hazugság, hogy egy kapcsolat folyamatosan jó, mert olyan kapcsolat nincs. Ez csak hazugságok, színjátszás árán lehetséges, vagy pedig azzal, hogy hihetetlen kevéssel megelégszünk, csak ilyen üzleti viszony van köztünk.
• Minden társkapcsolat a krízispontokon keresztül fejlődik igazán. Tehát a krízis nem rossz, hanem jó. Ha azt akarjuk, hogy a kapcsolatunk újból és újból elmélyüljön, akkor kríziseken kell keresztülmenni. 
• Vonzódunk azokhoz, akiktől pozitív megerősítéseket kapunk. Ha a másik hasonlóképpen gondolkodik és vélekedik, mint mi, akkor ez felidézi bennünk, hogy nekünk igazunk van, és ez kellemes érzésekkel jár együtt.
• Vonzódunk azokhoz, akik kedvelnek minket. Szeretjük a kölcsönösséget. Ha meg akarjuk szerettetni magunkat, először is tegyünk úgy, mintha kedvelnénk a másikat.
• a férfiaknál a vonzalom tekintetében nagyon fontos szerepet játszik a nő külseje. Eközben a nőknél nagyobb szerepet játszanak a várható vagy valós előnyök. Ez még a szexuális fantáziáinkat is meghatározza. 
• a vonzalmam egyre inkább csökken egy olyan személlyel szemben, akivel kapcsolatban az az élményem, hogy én befektetek, és nem kapok méltányosan vissza. Ezért lehet olyan rossz egy házastársi kapcsolatban, mikor valakiben az van, hogy “én adok, adok, és a másik nem ad vissza.” Vonzalom nulla.
• Minél alacsonyabb az önértékelésem, annál jobban vonzódom azokhoz, akik szeretnek engem. Minél erősebb az önértékelésem, annál szabadabb vagyok abban, hogy kivel vagyok, létesítek és tartok fönn kapcsolatot. /4/
• hosszú távon nem használ, ha másnak mutatom magam, mint aki valójában vagyok. Ha dühös vagyok, hosszú távon nem érdemes azt mutatnom, hogy jó kedvem van. Ha nem értek veled egyet, akkor hosszú távon nem érdemes úgy csinálni, mintha egyet értenék veled. Ha fáj nekem az, amit csinálsz, akkor hosszú távon nem éri meg úgy csinálni, mintha minden rendben volna.
• Nagyon sokan nem az érzéseiket fejezik ki, hanem rögtön a másikat minősítik. Ez a kettő nem ugyanaz!
• Nagy esztelenség azt tanácsolni valakinek, hogy ha haragszik, dühöngjön. Miért? Ha begyakoroljuk azt, hogy ha indulatos vagyok, akkor dühöngök, az ingerküszöbünk elkezd csökkenni. Ez azt jelenti, hogy sokkal kisebb, célunkat akadályozó helyzetnél is dühöngeni kezdünk, és még többet kell dühöngeni, hogy valahogy kidühöngjük magunkat. Nem jó rászokni erre.
• Mikor valaki azt mondja: „Ő egy igazi, rendes ember! de néha dühkitörései vannak.” Ez egy probléma. Mikor valakinek dühkitörései vannak, az azt jelenti, hogy nincs kézben tartva a haragja. Vagyis nem tud a haragjával, késztetésével, indulatával mit kezdeni; az fölgyűlik benne és kirobban. Őt nem a haragudásában kell korlátozni, hanem, hogy tanuljon meg bánni a haragjával. Ennél a megállapításnál bennem azért felmerül a kérdés, hogy nem kellene-e a harag okát kibeszélni?
• Márk evangéliumában van az egyik tanulságos történet. Jézus ott áll a zsinagógában. Szombat van. Megkérdezi: „Szabad-e szombaton gyógyítani; életet menteni vagy veszni hagyni?” S ott van egy beteg. Mikor a tömeg azt válaszolja: “Semmiképp.”, akkor azt mondja a szentíró: Jézus haragosan körültekintett. Haragosan. “Ennyire embertelenek vagytok? Képesek vagytok erre, hogy valakit veszni hagytok?! Milyen elv miatt hagytok veszni valakit?” És utána meggyógyítja. Ez az egyik leggyönyörűbb példája annak, hogy Jézus egy valódi ember. Isten és ember. Emberségében valódi ember, tehát haragszik. És a harag erejét gyógyításba fordítja. Csodálatos.
• A vágyainkról ezt olvastam: Valaki megkérdezi: mihez kaptatok kedvet? Vágyat? A válaszadásban a következő derül ki. Körülbelül 2 másodpercig van valaki a vágyánál, és utána mi történik? Ilyen válaszokból derül ki: „De hát sajnos nincs szerelmem. Még szerelmes se vagyok”. „Hogy is lenne így szerelmem, ha nem is vagyok szerelmes?” Mit gondolsz, akkor most ő hol van? A vágyánál? Szó sincs róla hiszen már az élet keservében van benne. Ha azt kérjük emberektől, hogy mondd meg, mire vágysz! A második mondat már az, hogy miért nem lehet. Ebből én azt látom, hogy úgy érezzük a vágyainkban vagyunk, miközben köszönőviszonyban sem vagyunk velük. /5/
  

A pár választás szempontjai
A hölgyek esetében a vizsgálat azt bizonyította, hogy a párválasztás során a belső értékek számítanak leginkább. De az talán meglepő, hogy majdnem pontosan azokat a tulajdonságokat említették, melyek a férfiak számára is döntő szempontot jelentenek.
A legfontosabb tulajdonságok

• Egyéniség
• Humor
• Érzékenység
• Ész
• Jó test

A két nem vágylistáját összehasonlítva jól látszik, hogy nagyon hasonlítanak: mindkettőnél az egyéniség áll az első helyen.
A fő különbség azonban, hogy a nők olyan férfit akarnak, aki mindezek mellett még érzékeny is, míg a férfiak fontosabbnak tartják, hogy a nő csinos legyen. Bár az utolsó helyen a nőknél is szerepel a mutatós külső, számukra ez csak másodlagos szempont, melyet számos egyéb belső tulajdonság előz meg. Végeredményként tehát nagyjából azt lehet mondani, hogy hosszútávon mindkét nem a belső értékeket helyezi előtérbe, csak a pasik emellett a külsőt is figyelik, míg a nők ebből a szempontból elnézőbbek, ha arról van szó, hogy komolyabban is hajlandóak-e tervezni valakivel.

De akkor miért megy olyan nehezen a párkeresés, hiszen a férfiak és a nők szinte ugyanazt keresik egymásban. Allan és Barbara Pease azonban erre is rávilágít. Az ok ezek szerint abban keresendő, hogy sajnos nem csupán hosszú távú lista létezik, hanem egy rövid távú is, legalábbis a férfiaknál - ugyanis a nőknél ezek a szempontok nagyjából állandóak.
A férfiak rövid távú listája

• Vonzó arc
• Jó test
• Mell
• Fenék
• Egyéniség

Magyarázat: amikor a férfiak nem keresik a komolyabb kapcsolatlehetőségét, valóban főleg az mozgatja őket. Míg a nők ekkor is a lenyűgöző személyiséget keresik, egyértelmű, hogy a férfiak első szűrője szinte csak vizuális szempontokból áll, melyek beindítják a hormonális tevékenységeket, és az egyéniség mindössze az utolsó szempont. 

Mint a felmérések eredményeiből látható, a nőknek a legfontosabb párkapcsolati szempont az EGYÉNISÉG Röviden teszek említést az „egyéniségről”

Az egyéniség egyedi és kiemelkedő, vagyis eltér az átlagtól és valamiben ki is emelkedik. Más egyéniséggel rendelkező személy nem összetéveszthető senkivel, ha találkozol vele, nem felejted el.

Az igazi egyéniségek mindig tudják, hogy mit akarnak elérni, mi a céljuk az életükkel. Nem a körülményektől függnek, hanem saját maguktól. A céljaikat mindig határozott léptekkel közelítik meg, az akadályokat leküzdve érik el kitűzött céljukat!

Egy igazi egyéniség ösztönösen tudja, hogy merre kell haladnia az életben, ha válaszút elé érkezik. Egyéniségednek köszönhetően mindig magabiztosan tudod, hogy mi a jó neked, a családodnak, barátaidnak, kollégáidnak!

Tisztában vagy a képességeddel és teherbírásoddal.

Az átlagembernek elég, ha kényelmes élete van: azért dolgozik, hogy a vágyait hónapról hónapra kielégítse. Az egyéniség ennél többet gondol az életről, ő maradandót alkot. Nem csak az anyagi hasznot lesi és várja, mert az erkölcsi megbecsülés is fontos számára.

Példaképként szolgálsz – motiválsz más személyeket, a hatásodra emberi életek változnak meg.

A hibákból tanulsz, építkezel. Éppen ezért rugalmasan tudod kezelni a szabályokat, a körülményekhez pedig könnyen alkalmazkodsz.

Ezen kis kitérő után visszatérek a párválasztás szempontjaihoz

• Amennyiben jó az apa-lánya kapcsolat, a lány később hasonló párt fog választani, mint az apukája (pl. apa szeret főzni, ezt fogja a lány később előnybe részesíteni a férfiaknál is).
  
  
• Az egymás utáni "rossz" választások hátterében is családi okok állnak. Ha egy nő nem kapott otthon elég biztatást ahhoz, hogy önbizalma legyen, ha elhiszi, hogy képtelen döntéseket hozni, akkor egy domináns, kemény férfit fog választani maga mellé, aki irányítja. Ezzel a nő önbizalma tovább csökken, a helyzete még kilátástalanabb lesz. Elképzelhető, hogy van ereje kilépni egy ilyen kapcsolatból, de valószínűleg domináns férfit választ magának legközelebb is.
  
  
• Hasonló a hasonlónak örül, ez a régi mondás a párválasztás esetében is érvényes. Egy olyan nő, akinek a családja mindennél fontosabb, el fog utasítani egy olyan férfit, aki nem tudja, mi a feltétlen odaadás, összetartás.
  
  
• Ilyen fontos a hasonló érdeklődési kör is. Minél több a közös vonás két emberben, annál nagyobb az esélye a tartós kapcsolatnak. A közös hobbi, értékrend adja a jó kapcsolat "cementjét".
  
  
• Igény, hogy legyen a páromnak kisugárzása. Ez már a mosoly, tekintet, viselkedés, tehát a kezdeti kommunikációban kiderülhet.
  
  
• Később derülnek ki az intellektuális elvárásoknak való megfelelés igényei, majd a világnézet, értékrend, esetleg vallás vagy politikai irányultság.
  

Egy 3 lány gyerekes édesapa ezt mondta: akkor kössék életüket a fiúhoz, ha a következő szempontok megítélése pozitív:

• Harmonikus lelki és testi szerelem
• Hasonló érdeklődési kör 
• Közös baráti kör 
• Anyagi ráutaltság elkerülése (nagyjából azonos anyagi helyzet)
• Azonos, vagy hasonló politikai beállítottság, vallási irányultság.

A szakember azt tanácsolja, hogy várják meg a szerelem elmúlását. Utána legyen csak házasság. A szerelem irracionális. Sok segítő funkciója mellett táptalajt ad a vágyak, illúziók kivetítésének.

• változások vannak a párválasztási szempontokban. A 20-30 évvel ezelőtti viszonyokhoz képest egyre inkább beleszólnak az egyéni ambíciók, karrier, szingli kultúra, sokan csak társat szeretnének és nem családot… stb. 
  
  

• A praxisomban túl sok negatív családi/szülői mintát láttam. Feszült légkör otthon, durvaság, veszekedések, félrelépések, válás, sorolhatnám. A fiatalok nem tanulják meg a probléma magoldási technikákat, kommunikációs mintákat. A jó család, számomra is pozitív érték, és jó mintát ad. /6/
  
  
• Manapság ugyanakkor háttérbe szorul a hasonlóság elve. A nők az ideális férfit keresik, amilyet a reklámok, filmek sugallnak. Jóképűt, erőset, bátort, aki minden problémát megold. Ennek az ideálnak a keresése azzal a veszéllyel jár, hogy közben a nők nem veszik észre a kedves barátot, kollégát, ismerőst, hanem helyette egy elérhetetlennek tűnő képet kergetnek.
  
  
• Azok a nők, akik előnyben részesítik a párválasztás során az otthon biztonságát, és kifejezetten a gyerek fölnevelését tartják szem előtt, a partnert a státusz és a megbízhatóság alapján választják.
  
  
• A férfinak a külső a lényeg: csillogó haj, hosszú lábak, telt keblek... Ráadásul indokuk is van rá: biológiai "kötelességük" szép, okos gyerekeket nemzeni. A nő és a férfi részéről is a párválasztásnak evolúciós alapjai vannak. /1/
  
  
• Egy hobbi, a munkád, hogy imádsz bulizni, mindegy mi, de legyen valami, amit szenvedélyesen szeretsz. Elég erről pár mondatot elhinteni, például annyit, hogy milyen szuper kiránduláson vettél részt a barátaiddal, vagy hogy mekkora odaadással dolgozol egy projekten. Az eredmény: a pasi azt érzi, hogy a boldogságod nem kizárólag tőle függ, és épp emiatt még inkább részt akar venni az életedben.
  
  
• Egy új kialakuló kapcsolat esetén magadban győződj meg róla, hogy már nem reménykedsz abban, hogy újra összejössz az exeddel, és hogy nem őt keresed az új partneredben Ha így lenne, akkor ez visszataszító dolog egy kapcsolatban: egy pasi sem akar egy „megnyerhetetlen versenyen” részt venni, és ha te a múltban élsz, akkor azt ő is érzi, és úgy fogja gondolni, hogy nem éri meg felvenni a kesztyűt az expasiddal. /2/
  
  
• Ha önbecsülést és önbizalmat teremtesz magadnak, akkor a számodra megfelelő emberek megtalálnak téged
  
  
• Ha valami nem tetszik, ne rejtsd véka alá, mert később több gondod származik belőle, ráadásul a leendő párod is inkább társra vágyik, akitől nem csak egyhangú bólogatásra számíthat, hanem felelős véleményre tőled és persze saját véleménye formálására általad.
  
  
• Ha szeretnéd, hogy partnerként bánjanak veled (akár a munkádban, akár a magánéletben), az eredményekre kell koncentrálnod. Tűzz ki célokat, amelyekre igazán büszke lehetsz! Hát még ha el is éred őket! Az eredmények önbizalmat, egészséges büszkeséget is ébresztenek, ez kell a helyes önképed kialakításához és szinten tartásához! Ha önálló karriered van, egyenlő félként tekintenek majd rád a legjobb macsók is, ha úgy akarod!
  
  
• Szemléletet is kialakítottál a dolgokról? Miért választottad azt a munkát, amit éppen végzel? Mivé szeretnél válni, miért úgy képzeled el az életedet, ahogy? Számtalan további kérdés, amire saját magadnak kell megadnod a választ, hogy később már magabiztosan megmutathasd a világnak azt, hogy ki is vagy TE valójában!
  
  
• Ha olyan párt keresel, aki csak „utánfutót” keres (a férfiak gyakran ilyen találó elnevezéssel illetik az unalmasan kedves és a párjukat szolgaian kényeztető nőket), akkor úgy is jártál!
  
  
• Hamar rádöbbensz, hogy az ilyen személy, nem tartható sokra, mert nem tisztel másokat, a nőket csak saját élete kiegészítőjeként kezeli és kötelességtudata vezérli, ha kényeztetni próbál. A legjobb férfiak onnan is felismerhetők, hogy társat keresnek, nem egy csini játékszert. Olyan nő kell nekik, aki amellett, hogy felnéz a párjára, ő maga egy életvidám, színes egyéniség, pont olyan, aki valódi büszkeséget ébreszt bennük, a férfiakban. /3/
  

A férfi tulajdonságainak becslése a számmisztika segítségével

1-es, aki 1-jén, 10-én, 19-én vagy 28-án született.
2-es, aki 2-án, 11-én, 20-án vagy 29-én született.
3-as, aki 3-án, 12-én, 21-én vagy 30-án született.
4-es, aki 4-én, 13-án, 22-én vagy 31-én született.
5-ös, aki 5-én, 14-én vagy 23-án született.
6-os, aki 6-án, 15-én vagy 24-én született.
7-es, aki 7-én, 16-án vagy 25-én született.
8-as, aki 8-án, 17-én vagy 26-án született.
9-es, aki 9-én, 18-án vagy 27-én született.
11-es, aki 11-én vagy 29-én született.
22-es, aki 22-én született.

1. tipus
Nem kedveli a buta nőket, de a túl okosakat sem, főleg nem az okoskodókat. Viszont nagyra értékeli, ha egy nő sikeres és önálló, ugyanakkor tud alkalmazkodni, és adott esetben alárendelődni a férfinak. 
Egy okos nő mindig legyen izgalmas, kicsit titokzatos. Sose tárja fel teljesen önmagát. Ezzel éberen tartja a férfi érdeklődését, kíváncsiságát. Így a kapcsolat egy folytonos „játék” lesz, amelyben a férfi dolga, hogy minden alkalommal meghódítsa a nőt, a nő pedig újból és újból elcsábítsa a férfit. 
Ezen típusú férfinak megbízható, hűséges, szerető társra van szüksége. Fontos, hogy támogatást, elismerést és megerősítést kapjon a nőtől. Számára a párkapcsolat mindennél fontosabb, ezért nem mindegy, hogy milyen.
Szereti az erkölcsös, félénk, szégyenlős nőket. Ő az, aki folyton leendő gyermekei anyját keresi és látja a nőkben. Számára mindennél fontosabb a család, ezért a nőkben a saját családjának megalapításához keresi a társat. S így csak családszerető, házias, termékeny-befogadó nő jöhet szóba.

2.tipus
2-es férfi alapvetően békés, csendes típus, vágyik a vitamentes, harmonikus életre. Fontos számára, hogy ahol él, ott ne legyen feszültség, konfliktus. Az a nő, aki ezt nyújtani tudja neki, már „nyerő” helyzetben van. Mély, bonyolult lelke van a 2-es férfinak, amivel foglalkozni kell. A nőnek érdeklődéséről, együttérzéséről és támogatásáról kell biztosítania a 2-es férfit. Cserébe ő is hasonló segítő hozzáállást fog kapni. A 2-es férfitől nem lehet olyat kérni, amit meg ne tenne szeretteinek.
A kapcsolat tartósságának egyik alapfeltétele az elköteleződés, a kölcsönös bizalom és a szeretetteljes, békés hangulat megteremtése.

3.tipus
Egy 3-as férfinak elsődleges elvárása párkapcsolatában az, hogy beszélhessen, beszélgethessen. Ő elsősorban beszélgetőpartnert keres. Másodsorban szexuális értelemben keres társat. Éppen ezért a kapcsolat minden esetben úgy indul egy 3-as férfinál, hogy a nőben meglátja azt a fajta intellektuális partnert, aki érdeklődik az ő „témái” iránt. Figyel arra, amit ő mond, és érti is azt. Pontosan ezért fontos egy 3-as férfi számára az, hogy a nő értelmes, intelligens legyen. Szívesen veszi a hallgatóközönséget, de nem elégíti ki a 3-ast, ha „csak” meghallgatják, és nem értik.
Ha egy nőnek választékos a beszéde, kellemes a hangja, nőies a megjelenése, a gesztusai finomak, könnyedek, fiatalosak, akkor egy 3-as férfi „meg van nyerve”. Az első benyomás nem csak vizuálisan fontos a 3-asnak. Néhány szót is kell, hogy váltsanak ahhoz, hogy a 3-as férfi véleményt alkothasson a nőről.
Nagyon jó, hogyha közösen sportolnak. A tenisz vagy röplabda, vagy bármilyen labdajáték szóba jöhet. Ezt is lehet rendszeresen csinálni, de ne kelljen kötelező jelleggel. A 3-as nem nagyon szereti, ha bármi rá van erőszakolva, rá van erőltetve. Tehát az, hogy „minden szerdán 6-tól 8-ig fallabdázunk”, az nem biztos, hogy a 3-as sokoldalúságának megfelel, hanem legyen ez a fallabdázás az egyik héten szerdán, a másik héten pénteken.

-.-.-.-.-.-.-.-

4. tipus
Egy 4-es férfi azt várja el elsősorban egy nőtől, hogy az megbízható, becsületes, szavahihető legyen. A 4-es férfiak számára az adott szó kötelezettséget jelent. Tehát ha egy nő megígér valamit, akkor azt mindenáron, minden körülmények között teljesítenie kell.
A férfiak hajlamosak a mániára: a munkamániára, a tisztaságmániára, a rendmániára. A 4-es férfiak a nőtől lehet, hogy mániákusan várják el ezeket a dolgokat. Ilyen elvárásoknak nem könnyű megfelelni, kivéve, ha a nő 4-es.
A visszafogott, kissé konzervatív megjelenést kedveli. Mivel a 4-es férfi elég bizalmatlan, elvárja, hogy a nő tartózkodó, visszafogott legyen a kapcsolat elején és később is. Őt nem lehet sürgetni, faggatni vagy érzelmileg zsarolni. Ezért szereti a kiegyensúlyozott, nyugodt nőket. Nem bánja, ha kicsit zárkózott és csendes a nő.

Felhasznált dokumentumok

1/ http://www.life.hu/intim/20110204-parkapcsolat-mi-csalja-a-not-az-agyba.html
2/ https://cosmopolitan.hu/szex_szerelem/2009/03/20/jellemvonasok__amik_megkonnyitik
3/ https://cosmopolitan.hu/szex_szerelem/2009/02/26/a_pasik_alma__a_tisztelheto_no_/
4/ https://blog.palferi.hu/mi-az-ami-vonzalmat-kelt-bennunk/
5/ https://blog.palferi.hu/ha-tudunk-szabadon-erezni-es-vagyakozni-abbol-ertek-fakad/
6/ http://www.mypin.hu/index.php?option=com_content&view=article&id=807%3Amiert-pont--a-par-kivalasztasa&catid=