A szinglik Napját nov. 11-én ünnepli a világ.

Már csak ez hiányzott!   Ez is a globalizált  világ multi cégeinek nagy ötlete, amely  hatalmas kereskedelmi potenciáljával óriási bevételt jelent, és rángatják ki a kis jövedelműek zsebéből a pénzüket.

Szinglinek általában azt az egyedülálló nőt vagy férfit nevezik, aki tudatosan éli úgy az életét, hogy abba ne férjen bele állandó társ. Régebben hajadonnak, ma inkább szinglinek hívjuk persze azokat a nőket is, akik mindent megtennének egy társért, de valami okból kifolyólag mégsem jön össze a hosszú, tartós párkapcsolat, nem találják a másik felüket a nagyvilágban.
Mára egyre divatosabb szinglinek lenni, számukra ez egy életforma. Szinglinek lenni jó, nem kell alkalmazkodni senkihez- mondják az egyedülállók. Ezt azonban azok vallhatják, akik nem részesültek még a boldog párkapcsolat adta örömeiben.
A harmincadik életévükhöz közelítők már erős nyomásnak vannak kitéve a család, a szülők részéről, a vidékről elszármazottak kiemelkedően. Van viszont egy közkedvelt mondásunk, mégpedig: „A remény hal meg utoljára” úgyhogy ne keseredjenek el a magányos szívek se, hiszen nem tudhatjuk éppen mikor és hol sétál be életünkbe a mindent elsöprő szerelem.

Elvileg azért lett November 11. a Szinglik világnapja, mert az 1 magányos szám, noha ezen a napon még két eseményre is emlékeznek. Talán a febr. 11 tartalmilag is kedvezőbb lett volna.
febr. 11 A betegek világnapja
március 20. A boldogság világnapja
március 24. A tuberkulózis (tbc) elleni küzdelem világnapja
ápr. 11 A Parkinson-kór világnapja
máj 16 A család nemzetközi napja
júm. 1 A szülők világnapja
júl. 14 A cápatudatosság
aug. 1 Az anyatejes táplálás
szept. 20 Az európai kultúra napja
szeptember 22 orrszarvúak világnapja
okt. 10 A lelki egészségvilágnapja
november 11. Az elsõ világháború végének emléknapja
november 11. A katonai felderítõk napja
NOVEMBER 11 SZINGLIK VILÁGNAPJA
nov 20 A transzneműek emléknapja
Nov. utolsó péntek „Ne vásárolj semmit” nap

Itt említek egy példát a profit uralom további erősödését szolgáló egyik leghatalmasabb kínai  kereskedelmi hálózatára.

Az Alibaba 2009-ben látta meg a lehetőséget a Szingli  "ünnepben" és kezdett el először hatalmas akciókat kínálni a Tmall platformján, ami az egyik legnagyobb e-kereskedelmi szolgáltatása.  Abban az évben (2009)  7,8 milliárd dollárt költöttek ezen a napon a vásárlók, 2017-ben 25,3 milliárd dollárt. Vagyis a Szinglik Napját 25,3 milliárd dolláros forgalommal zárta az Alibaba

2018 júniusa óta az Alibaba piaci értékesítése 542 milliárd dollár volt.  Ez a világ 10 legértékesebb és legnagyobb vállalatának egyike.  2018 januárjában Alibaba lett a világon a második óriás kereskedelmi hálózat. Alibabáék így ünneplik meg a Szinglik Napját. A kínai óriáscég által megalkotott ünnep minden elképzelhető elvárást felülmúlt.
A Szinglik Napja ma már a világ legfontosabb kereskedelmi napja, versenytársa az amerikai Hálaadást megelőző úgynevezett Fekete Hétfőnek, ami jelenleg a legnagyobb forgalmú nap a kiskereskedelemben. Kínai viszonylatban is egyre fontosabb ez a nap, sok cég értékesítésében már majdnem akkora volumenű, mint a karácsony vagy a kínai újév.

• Ezzel az összeggel mostanra a világ legnagyobb online vásárlási ünnepe lett a "Szinglik napja", összehasonlításképp az Egyesült Államokban a "Kiber Hétfőn" 7 milliárd dollár körüli az online költés, a teljes hálaadási hétvégén (Hálaadáskor, Fekete Pénteken és a Kiber Hétfőn) pedig összesen 14,5 milliárd dollár volt tavaly
  Divattá teszik a szingliséget, hogy aztán se a nő, se a férfi ne vágyjon párkapcsolatra. Legyen mindenki egy éjszakás kalandok cicája/pumája vs bikája/macija. A lényeg az, hogy minél többet kelljen venni mindenből, mert ez viszi előre a társadalmat, vagyis a gazdaságot. Nem ám összeköltöznek az emberek és már csak egy lakást kell bérelni és csak egy kocsit fenntartani, na meg spórolni a közös házra meg a gyerekekre! 

A Carnegie Mellon Egyetem kutatói által végzett tanulmány szerint optimistább emberek azok, akiket támogató kéz segít. A kísérletben 163 házaspár vett részt. A pár egyik tagjának választania kellett, hogy egy könnyű puzzle-t rak ki, vagy beszédet tart – ami, ugye, nagyobb kihívás. Az eredményből kiderült, hogy akit a párja biztatott a nehezebb feladat elvégzésére, az sokkal elégedettebb volt, mint aki – önbizalom-hiányos társa unszolására – a puzzle-t választotta. Sőt, fél évvel később az előbbiek kapcsolata még harmonikusabbnak bizonyult. Akik mögött tehát ott áll egy biztató társ, barát, szülő, azok sokkal könnyebben néznek szembe a kockázattal. (Forrás: Mindennapi pszichológia magazin.)

• Az ember már semmit sem hajlandó feladni magából, és nem hajlandó alkalmazkodni – A karrieristának fontosabb a pénz és a pozíció, mint a család. Barátai sincsenek, mert a barátságot is ápolni kell, és erre nincs idő. És az ember egyszer csak azt veszi észre, hogy egyedül maradt. Ha pedig valaki sokáig van egyedül, és megy neki egyedül is, már nem keres mást, nem fog máshoz.
• Minek egy másik embert kerülgetni? Elég az online kapcsolat – tartják sokan. Itt a szabályokat mi magunk szabjuk meg. A gépet bármikor ki lehet kapcsolni, de a hús-vér embert nem tudom egyik pillanatról a másikra kitenni az életemből – mondják sokan. Könnyebb online beszélgetni. Viszont ez nem valódi kapcsolat. Itt az offline gombot bármikor benyomhatjuk, az életben viszont nem. Folytathatunk mély beszélgetéseket a chatszobában, de nem fogjuk látni a másik ember gesztusait.
• Az anya is társas lény. Szüksége van valakire, akihez este hozzábújhat, akinek elmesélheti a napközben átélt élményeit.
• A mozikban tavaly bemutatott Újra otthon című film egy hasonló cipőben járó, 40 éves nőt (Reese Witherspoon) mutat be, aki a válását követően újra randizni kezd. Születésnapi buliján három feltörekvő, jóképű filmessel ismerkedik meg, majd kezdetét veszi a romantikus kaland. A film, persze, túlzásokra épít, mégis alapvetően ajánlott a hasonló helyzetben lévőknek. A kedves, humoros sztori ad egy kis lökést a minden napokhoz. Lényeg, hogy ne hagyjuk a magányt elhatalmasodni rajtunk. Ismerkedjünk, szórakozzunk! Szenteljünk több időt meglévő hobbinknak, vagy keressünk újakat. Rengeteg olyan edzéstípus van, amikor csapatba bekerülve, interakcióba kerülünk másokkal. A lényeg, hogy ki kell mozdulni a négy fal közül! 
  Porubszky Petra https://www.ujno.sk/szingli-vagyok-es-maganyos
  

A mai magyarországi helyzetkép

• Manapság a nők nem sietnek férjhez menni, vagy ha már egyszer rászánták magukat és utána elváltak, ragaszkodnak a függetlenségükhöz. A legkevésbé sem törekednek arra, hogy újra megházasodjanak, de még arra sem, hogy élettársi kapcsolatra lépjenek valakivel.     
• Nagymértékben rajtuk, s persze a korszerű fogamzásgátló eszközök használatán múlik az is, hogy a nők első gyereküket gyakran 30 év fölött szülik meg, és egyre kevesebb gyermeket vállalnak. Így Magyarországon, számos más európai országhoz hasonlóan, a népességszám csökken. Ugyanakkor a „szinglik”, az egyedülállók száma folyamatosan növekszik, s nincs messze az idő, amikor a közvélemény szemében teljesen elfogadott lesz, hogy egy nő karrierjét és egyéb vágyait részesíti előnyben egy vagy több gyermek felnevelése helyett.
• Mit mondanak a statisztikák? A KSH rövidesen megjelenő, Gyermekvállalás és gyermeknevelés napjainkban kiadványa szerint a szülőképes korú nők között 1990 és 2010 között összességében 64-ről 41%-ra csökkent a házas nők aránya. A házas többségből kisebbség lett. 30 éves életkorig jelenleg több a hajadon, mint a házas, pedig korábban a fordítottja volt a jellemző.
• Fontos megjegyezni, hogy a jogi családi állapot nem tükrözi, hányan élnek párkapcsolatban. Ez elsősorban a hajadonokra igaz. Az elmúlt két évtizedben dinamikusan nőtt a házasságon kívüli párkapcsolatok száma, főleg a fiatal, 30 év alatti hajadon nők körében.1990 és 2005 között több mint háromszorosára, 3,6-ról 12,3%-ra emelkedett az élettársi kapcsolatban élők aránya a szülőképes korú nők között.. A házasságon kívüli párkapcsolatok létesítéséről és felbomlásáról nincsenek folyamatos és megbízható adatok.
• Nehéz elképzelni, hogyan lehetne manapság hatékonyan népszerűsíteni a házasságot, a gyermekek felnevelésére is vállalkozó életközösséget. Valláserkölcsi alapon ez ma már nemigen sikerülhet, viszont az olyasfajta kezdeményezés, mint a „Házasság hete” már ígéretesnek tűnik. Alapjában véve az iskolai oktatásba és nevelésbe kellene beépíteni egy olyan, alaposan kidolgozott mentálhigiénés programot, mely meggyőzi a fiatalokat, elsősorban a lányokat arról, hogy a házasság még mindig a legkonstruktívabb keret, melyben az emberi élet kiteljesedhet, és áldozatokat is érdemes is vállalni érte. 
  https://hvg.hu/velemeny/20110422_szinlik_hazassag_pelle
  

A szingli jelenség igazi okai

• a mai fiatalok nagy része elhárítja a házasság, és a családi élet felelősségét. ennek egyik oka az, hogy a szülők életpéldája nem teszi vonzóvá a házasságot. – Ma Magyarországon 50%-nál magasabb a válási arány, de a statisztika nem számol be azokról a párokról, akik ugyan formálisan nem mentek külön, mégis eltávolodtak egymástól, kihűlt a kapcsolatuk
• Az egyedülállók sokszor úgy gondolkodnak, hogy a „szükségletek” (szexuálisról van szó) kielégítése párkapcsolaton kívül is lehetséges, így nem kell máshoz alkalmazkodni, és szabadon lehet költekezni.
• A szingli jelenség valódi oka a darwini-freudi ideológiában gyökerezik, amely lényegében kimondja: az ember ösztönlény, a másik ember pedig ösztöntárgy. A fogyasztó szemléletű világ legalizálta az önzést, ezért nyugodt szívvel feláldozzuk kapcsolatainkat karrierünkért, pénzért, önmegvalósításért.
• „Felnőttként gyermeki lélekkel él az ember azért, mert nem akar felelősséget vállalni. Házasságon kívül, a gyerekek terhe nélkül könnyebb karriert befutni, a komfortérzetünk is nagyobb, sőt a szexhez is olcsón hozzá lehet jutni.”
  

A szingliségre törekvés evolúciós magyarázata

"A szingliség evolúciója" merőben újszerű és érdekes kérdés. Hiszen a darwini természetes kiválasztódás elmélete szerint a ma élő emberek mind hordozzák őseik azon tulajdonságait, amelyek segítségével képesek voltak a túlélésre és a sikeres szaporodásra. Ezek a (külső és belső) tulajdonságok pedig alapvetően keresettek a párválasztás során.
Az evolúció bizonyos törvényszerűségei egyszerűen úgy formálták fajunkat (is), hogy fajtársainkkal kölcsönösen felkeltsük az egymás iránti szexuális érdeklődést, több szempont alapján kiválasszuk egymást, és az így kialakult szexuális érintkezés következményeként (rövidebb-hosszabb időtartamra kialakított párkapcsolatban)  szaporodjunk. Ennek ellenére számos ember számára a szingli-lét egy tudatos döntés eredménye. Hogyan lehetséges ez?

• Az első a választás szabadsága vagyis:

• "szabad akarok lenni",
• "nem szeretnék elköteleződni",
• "elkerülöm a konfliktusokat",
• "nem szeretem a korlátokat",
• "jól érzem magam partner nélkül is",
• "más dolgok fontosabbak",
• "szeretek egyedül lenni".
  

• A második ilyen dimenziónak a korlátok elnevezést adta a kutató. Ebbe a kategóriába olyan okok tartoztak, amelyek mintegy visszafognak valakit attól, hogy párkapcsolatot alakítson ki. Például

  • egészségügyi problémái vannak (ide tartozhat a szexuális működés zavara is), vagy
  • túl idősnek tartja magát a párkapcsolathoz, esetleg
  • egy korábbi kapcsolatból gyereke van, amelyet akadálynak él meg egy újabb viszony kialakításában.
    

• A harmadik dimenzió a nehézségek a kapcsolatokkal címkét kapta, amely olyan okokat foglal magába, mint a
  • "kedvezőtlen tapasztalataim vannak egy korábbi kapcsolatból",
  • "bizalomhiányom van",
  • "félek a változástól",
  • "nem vagyok hajlandó a kompromisszumokra".
  • nehéz elkezdeni egy kapcsolatot, vagy eleve úgy érzi, hogy
  • senki sem elég jó neki.

Tehát a kutatás résztvevői azért maradtak szinglik, mert úgy érezték: így szabadon megvalósíthatnak más fontosabb dolgokat, nem tartották magukat elég sikeresnek, hogy egy partnerért vetélkedjenek, illetve eleve túl problémásnak látták a párkapcsolatokat.

Nem mond ez ellent az evolúciónak?!

• Az evolúció éppen olyan viselkedés és lelki működés kialakulásának kedvez, amely növeli a szaporodás hatékonyságát, amely az utódok számának növelésével jár együtt.
• Az evolúció éppen arra hajlamosít bennünket, hogy tovább adjuk a génjeinket a következő generációba, és ne töprengjünk arról, hogy mindez milyen költségekkel is jár. Vajon hogyan kedvezhetett az evolúció olyan pszichológiai okok kialakulásának, amelyek éppen a párkapcsolatok kialakulását szolgálnák?
• Az evolúció nem merev genetikai programokat alakított ki az emberben, hanem sokkal inkább olyan rugalmas algoritmusokat, amely a környezeti feltételek figyelembe vételével működtetik a viselkedést, gondolkodást, a vágyakat. Ahhoz, hogy megértsük hogy miért akarhat valaki egyedül maradni hosszabb-rövidebb ideig szüneteltetni ezen keresztül a szaporodását), nézzünk néhány példát!
  

• Egy férfi párkapcsolati vonzereje az anyagi javak (kereset) megszerzésének képességétől is függ. . Ezért nem tűnik ésszerű döntésnek, ha egy pasi lehorgonyozik a középiskolás szerelme mellett tizennyolc évesen, ahelyett, hogy a képzése és a szakimai pályája fejlesztésére koncentrálna. Ennek birtokában ugyanis később sikeresebb lehet a jobb minőségű partnerért folytatott párválasztási versengésben.

• Ugyanebből az okból egy nő számára sem biztos, hogy a legjobb döntés, ha hozzámegy az első randipartneréhez, ahelyett, hogy több férfit is megismerne és később, érettebb fejjel, megalapozottabb döntést hozna arról, ki is a legjobb partner számára.

A párválasztással kapcsolatos evolúciós kutatások szerint bizonyos körülmények között hatékonyabb stratégia szüneteltetni, vagy leállítani a szaporodást. (Itt azért megjegyzem, hogy az evolúciónak ezt a látens előrelátását, a mai ember belemagyarázza azért, hogy az általa képviselt evolúció ebben a kérdésben se veszítse el érvényességét ZsB)

• A "választás szabadsága" összhangban van az evolúciós nézőponttal, mert szinglinek maradni nagyobb lehetőséget ad a rövid távú kapcsolatokra, amit arra használhat, hogy tapasztalatot szerezzen a partnerek felmérésével és arra is, hogy tisztába jöjjön saját párkapcsolati értékeivel. és képes legyen a vágyott partner érdeklődését felkelteni.

  • A "korlátok" dimenzió egy másik evolúciós okot emel ki, amely megmagyarázza, hogy bizonyos körülmények között miért nem a legjobb döntés az egyén számára a párkapcsolati elköteleződés.
    • Átmeneti egészségromlás, betegség esetén logikusabb a párkeresést a gyógyulás utánra tolni, amikor nagyobb valószínűséggel találhatunk vonzóbb, rátermettebb partnert.
    • Ha egy korábbi kapcsolatból gyermekünk van, az bizonyos szempontból hátrányt jelenthet, csökkentheti a párkapcsolati kívánatosságunkat egy újabb partner szemében. Az evolúciós során ilyen  esetben hatékony döntés lehetett az erőforrások koncentrálása az utódra, ahelyett, hogy az egyén új, érzelmileg elkötelezett párkapcsolat kialakításába fektesse azokat.
    • Az időskor, vagy a terméketlenség olyan állapot lehet, amelyben evolúciós szempontból megtérülőbb energetikai befektetés a genetikai rokonokba (unokák, egyéb oldalági leszármazottak) invesztálni, mint egy párkapcsolatba.

• A "nehézségek a kapcsolatokkal" dimenzió evolúciós értelmezéséhez tisztában kell lennünk azzal, hogy a mai értelemben vett szerelmi kapcsolatok viszonylag új keletű jelenség.
  

• Sok évszázaddal korábban a férfi számára a többi férfivel való fizikai küzdelem (a nőkért) jelentette a párválasztást, nőknek pedig kevés lehetősége volt válogatni a partnerek közül. Később a szülők választottak partnert a gyereküknek. Másrészt azért egyedül maradni, mert valaki nem tud flörtölni, vagy azért mert túl félénk, vagy mert azt hiszi, hogy senki nem érdeklődik iránta, valójában felfogható egy nem igazán hatékonyan működő hosszú távú párkapcsolati stratégiának is. Itt arról van szó hogy valaki azért szenved, mert a párválasztási törekvése nem tud megvalósulni. De szempillantás alatt megváltozott a modern iparosodott társadalmak emberi viszonyai között.

  Forrás: Apostolou, M. (2017). Why people stay single: An evolutionary perspective. Personality and Individual Differences, 111, 263–271.
  

• Kutatások kimutatták: a szingliség és a gyermektelenség nagyobb egészségkárosító faktor, mint a dohányzás, a kóros alkoholfogyasztás és az elhízás. Ennek oka prof Dr. Kopp Mária szerint a feloldatlan stressz, az érzés, hogy kiszolgáltatott és magányos az egyén.

• Egészen bizonyos, hogy a hagyományos családmodell soha nem mehet ki a divatból, mert ez adja meg a gyermekek számára az otthon  melegséget, amelyből a pszichéjük egy életen át táplálkozik.
• Szembe kell nézni azonban a szomorú ténnyel, hogy válságba került a hagyományos családmodell. Homokba dughatjuk a fejünket, ugyanakkor hasznosabb, ha akár  kampányt indítunk ennek megmentésére” – mondta Prof. Dr. Ősapay György, a népszaporulat kérdésével, meddőségi problémák elemzésével, korrigálási lehetőségeivel foglalkozó szakember, a Magyar Tudományos Akadémia doktora. A szakember szerint ehhez a nők és a férfiak egyszerre kellenek. Miféle karriervágy vagy fiatalkori hóbort írhatja felül az életre szóló elköteleződést? Hány olyan gyermektelen nőt, vagy férfit ismerünk, akinek a karrierje lényegesen sikeresebb, az életvitele minőségibb, mint a gyermekes társaiké?
• Magyarországon több mint 750 ezer nő és közel félmillió férfi él egyedül, gyermek nélkül. (Ez a teljes magyar népesség kb. 12%-a) a nők esélyei sokkal rosszabbak. 30 felett soha nem volt könnyű a párválasztás. A magyarok  50%-a él ma házasságban, 11%-a élettársi kapcsolatban. 
• Több hazai publikáció tartja helyesnek és kedvezőnek a szingliséget, sőt még biztatnak is rá, noha én attól tartok, hogy sem egyéni sem társadalmi szempontból nem kedvező . (termékenységi index Mo-on: alacsony: 1,5 a min. 2,1 helyet)   A párnélküli élet önző és hedonisztikus világrendünk terméke, amely felrúgta a Természet evolúciós rendjét. Noha az egyik legnagyobb probléma  az egyedüllét, a magány. 
• A nők esetében az együtt élők 53%-kal,  az egyedül élők 75%-kal nagyobb valószínűséggel halnak meg idő előtt, mint a házasok.(  International Journal of Epidemiology )  Nobel-díjas tudósok sora hívja fel a figyelmet arra, hogy ha ez így megy tovább, a fehér ember kipusztítja önmagát. A fejlett országokban a születésszám a felére esett vissza az utóbbi 50 évben, miközben a várható élettartam nő.
• A manapság elterjedt „kultúra” felkészíti a társadalmat a változásra, hozzászoktat ahhoz, hogy a rossz tulajdonképpen jó, az aberrált szép, a bizarr gyönyörű, a deviancia kívánatos, a nemi identitás káros.
• A nyílt társadalom eszme nem abból indul ki, hogy férfi és nő kiegészíti egymást, hanem hogy az egyik el akarja nyomni a másikat. Ezzel a bizalom helyett gyanakvást és félelmet gerjeszt. Elnyomást lát egy férfi-nő kapcsolatban, amit a biológiai nemek tagadásával igyekszik eltüntetni. Így azonban a házasság és a család fogalmát is kétségessé tesz i!
• A szinglik azért szinglik, mert valami gond volt a szüleikkel, és nem tanulták meg, hogyan kell választani. A szingli nőknek mindig valami olyan ember kell, aki magas, megfelelő egzisztenciája van (azaz kimondottan jómódú) és kicsit gonosz. A 150 centis, jóravaló kémiatanárokon, pápaszemes mérnökökön, félénk banktisztviselőkön, mellényes tudósokon - a férjanyagon - csak nevetnek, és elűzik őket (vagy a bonyolultabbak járni kezdenek eggyel, aztán csalják meg és űzik el, hogy hát milyen unalmas).
• Catherine Deneuve is, aki szerint meg kell hagyni a férfiak jogát arra, hogy „ostromolják a nőket” és „csókot lopjanak tőlük”. És ezt mondja most egy kiváló magyar színész-rendező, Pelsőczy Réka is, akinek nyilatkozatát napok óta idézgetik: „Lényegében kiheréljük a férfiakat – én ebben nem szeretnék részt venni… Egy férfinak mindig is dolga volt, hogy hódítson, és most hirtelen bűnnek kikiáltani azt, ami eddig teljesen normálisnak számított, és meghurcolni ezért – ettől nekem inkább hányingerem támad” – mondta.
• A nők alapvetően nem szingliségre termettek. Ennek alapján nehezen tudom elképzelni, hogy felnő egy fiatal lány, és a fejében az a gondolat és elhatározás fogan meg, hogy: “Én szingli szeretnék lenni!”. Azt tehát leszögezhetjük, hogy nem ez a vágya egy nőnek, bár első gondolatra tényleg az ugrik be az embernek, hogy a szingliség egyenlő a függetlenséggel, szabadsággal meg a flörtök tömkelegével. Régen a szingliket egyszerűen “vénlánynak” hívták. úgy beszélt “az igazi” férfiról, mintha egy használati tárgy lenne, aminek van szélessége és hosszúsága, meg vannak teljesítménymutatói, amiket az embernek a vásárlásnál mindenképpen figyelembe kell vennie. A sok tanulás és önképzés kiirtja a nőkből azt a természetességet és a befelé figyelés képességét, ami elengedhetetlen a párválasztáshoz.  
• A vénlányokra, egyedülálló nőkre korábban automatikusan stigma került, de ez az utóbbi időben megváltozott és a társadalom kezdi elfogadni, hogy vannak nők, akik egyszerűen csak sokkal boldogabbak párkapcsolat nélkül.
• Amikor az élet végre tálcán nyújtja nekünk mindazt, amire vágyunk, bizony félünk elfogadni. Mert az új azzal jár, hogy fel kell adnunk a biztosat a bizonytalanért. Bár amit biztosnak gondolunk, az is teljesen bizonytalan, hisz az élet bármikor létrehozhat egy olyan helyzetet, amikor teljesen felborul az életünk.

A belső hang azt suttogja, hogy “azt válaszd, akivel jól érzed magad!” A nőknek semmi mást nem kellene csinálniuk, csakis azt figyelni, melyik férfi hat rájuk intenzíven, melyik jelenlétében érzik azt a mérhetetlen kíváncsiságot, ami gyakorlatilag csillapíthatatlan. 
Amikor szembejön az a férfi, akivel képesek vagyunk önfeledten és jókedvűen együtt lenni – aki inspirál minket minden tekintetben, akiből nincs olyan, hogy “elég” –, akkor bátran bemerjük dobni a közösbe az ÉN-t. Kockázat nélkül. Aztán létre tudjuk hozni a másik ÉN-jével közösen a MI-t. Aztán amikor ez a MI megerősödött – amikor kiépítettük a bizalmat, amikor megszületnek a mi  privát érzelmi szálaink, kialakul a kötődés, intimitás és elköteleződés –, akkor képesek legyünk azt érezni, hogy hazaérkeztünk,

Megszületett Nagy-Britannia legnépesebb családjának 21. gyereke

A pár legidősebb gyermekét Chris-t Sue csupán 14 évesen szülte meg. Ő most 27 éves. Utána következett, Sophie, 22, Chloe, 21, Jack, 19, Daniel, 17, Luke, 15, Millie, 14, Katie, 13, James, 12, Ellie, 11, Aimee, 10, Josh, 9, Max, 7, Tilly, 6, Oscar, 4, Casper, 3, és Hallie, aki két éves.

Édesanyja ölében a 21. baba

Itt még „csak” a 20.